Суббота, 30.11.2024, 15:48

Приветствую Вас Гость | RSS
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Улыбнись!
ФерритДата: Среда, 16.12.2009, 20:40 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
•Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят в магазин за покупками, они заезжают в магазин на машине в закрытые двери, закупаются и уезжают.
•Челябинские гэймеры настолько суровы, что рубятся в квэйк на перфокартах.
•Челябинские повара настолько суровы, что вместо кухонного ножа у них сварочный аппарат.
•Челябинские мужики настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
•Челябинские Мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
•Челябинские Мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей.
•Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться;
•Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом;
•Челябинские крематории настолько суровы, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ;
•Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников. Пиздят и плачут.
•Челябинские казино настолько суровы, что расположены рядом с милицией.
•Челябинские мужики настолько суровы, что пьют водку носом.
•Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
•Челябинские эмо настолько суровые, что режут себе вены челками.
•Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
•Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
•Челябинские админы форума насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
•Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
•Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют урановыми ломами
•Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
•Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
•Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
•Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
•Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
•Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
•Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
•Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
•Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
•Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
•Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
•Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
•Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
•Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
•Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
•Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
•Челябинские девки настолько суровы, что челябинские парни предпочитают дрочить
•Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
•Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
•Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
•Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
•Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
•Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
•Челябинские скинхеды настолько суровы, что увидев их, чурки начинают пиздить друг друга с криками "Россия для Русских!!!".

Добавлено (16.12.2009, 20:39)
---------------------------------------------
•Челябинские Женщины настолько суровы, что даже Челябинские Мужики не рискуют называть их "бабы"
•Челябинские дети настолько суровы, что их боятся все педофилы!
•Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
•Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
•Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
•Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
•Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
•Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
•Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
•Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
•Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
•Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклуксклана
•Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
•Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
•Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
•Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
•Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
•Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
•Челябинские металлурги настолько суровы что прикуривают прямо от мартеновской печи
•Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
•Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
•Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
•Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
•Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
•Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
•Челябинские сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
•Челябинские порно режиссеры настолько суровые, что одной рукой снимают порнуху, а другой ничего не делают.
•Челябинские девственницы настолько суровые, что их партнёр плачет от боли.
•Челябинские транзисторы настолько суровы, что работают без p-n перехода.
•Челябинское мыло настолько сурово, что им глушат рыбу, как динамитом.
•Челябинские рыбы настолько суровы, что когда клюют, обрывают даже металлический тросик.
•Челябинские мухи настолько суровы, что пердят "дихлофосом"
•Челябинские защитники настолько суровы, что нападают на свои ворота.
•Челябинские басисты настолько суровы, что рвут струны картонными медиаторами.
•Челябинские мужики настолько суровы, что ковыряясь в ухе стилусом, ломают его, а потом покупают новый... телефон.
•Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
•Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
•Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
•Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
•Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
•Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

Добавлено (16.12.2009, 20:40)
---------------------------------------------
•Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
•Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
•Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
•Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
•Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
•Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
•Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
•Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
•Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
•Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
•Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
•Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад и вниз.
•Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
•Челябинские готы настолько суровые, что закусывают "ягуар" гранитными надгробиями.
•Челябинские эмо настолько суровые, что заправляют чОлку в штаны.
•Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.
•Челябинские бухгалтера настолько суровы, что сами ходят с проверками в налоговые.
•Челябинские моряки настолько суровы, что грабят сомалийских пиратов.
•Челябинские программисты настолько суровы, что обходятся без компиляторов.
•Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью - они вручную магнетизируют участки жесткого диска.
•Челябинские врачи настолько суровы, что пьют йод и зелёнку, когда заканчивается спирт.
•Челябинские школьники настолько суровы, что учителя сами за них решают задачи.
•Челябинские налоговики настолько суровы, что налоги они заменяют на продразверстку.
•Челябинские анимешники настолько суровы, что смотрят аниме без субтитров и звука. Читают по губам.
•Челябинские поэты настолько суровы что пишут стихи на С++
•Челябинские наркоманы настолько суровы, что нюхают аскорбинку.
•Челябинские ВоВеры настолько суровы, что хиляются лвлапами.
•Челябинские линейщики настолько суровы, что при смерти не ресают своего чара, а качают нового.
•Челябинские меломаны настолько суровы, что слушают музяку на PCSpeaker'e
•Челябинские олдфаги настолько суровы, что пользуются ENIAC'ом.
•Челябинские мужики настолько суровы, что смеются над шутками Петросяна.
•Челябинские анимуфаги настолько суровы, что отдают детей на воспитание кошкам.
•Челябинские хардболисты настолько суровы, что стреляют из огнестрельного оружия.
•Челябинский FineReader настолько суров, что заставляет переписать всю распознанную ХУNТУ каллиграфическим почерком.
•Челябинские мужики настолько суровые, что прочли всё вышеприведённое без единой улыбки.
•Челябинские профеты настолько суровы, что берут аден 1-ой пачкой и без шмота.
•Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расщепили пиксель.
•Челябинские печатники настолько суровы, что не попадают в черный.
•Челябинские атеисты настолько суровы, что Бог официально признался, что его нет.
•Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажем выше.
•Если ты осилил всю эту хрень, то ты Челябинский мужик.)))

 
ВолоСДата: Пятница, 18.12.2009, 12:36 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну Толян ты ппц отжег))))
 
АрхиКЛИПДата: Пятница, 18.12.2009, 20:28 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
ЖГЕШЬ !!!!!! specool
 
ФерритДата: Суббота, 19.12.2009, 22:00 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сообщение отредактировал Феррит - Суббота, 19.12.2009, 22:01
 
JimboДата: Воскресенье, 20.12.2009, 15:04 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 52
Репутация: 5
Статус: Offline
•Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
жестко! lol
 
ВолоСДата: Вторник, 22.12.2009, 12:43 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну и где ты таких анегдотов понабрался))))
 
ВасилианДата: Среда, 23.12.2009, 22:52 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Интересно ты про Чалябенцев сам придумывал или из нашей раши нахватал!? Или чтото придумал сам а чтото из нашей раши?
 
ShaiДата: Воскресенье, 27.12.2009, 00:12 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Quake на перфокартах - это 11 баллов! Практически так же захватывающе как "Doom по переписке"! smile
 
ВсадникСмертиДата: Пятница, 01.01.2010, 19:53 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
ШИКАРНО lol lol lol
 
FerritДата: Понедельник, 11.01.2010, 23:06 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 4
Статус: Offline
Немножко загадок
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет)

Что у женщины на теле,
У еврея на уме,
Применяется в хоккее
И на шахматной доске?
(Комбинация)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква "А")

Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно.
(Качели)

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(Зубная щетка)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)

У какого молодца капля капает с конца?
(Самовар, кран)

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ)

Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
(Тапочки)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
(Велотренажер)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается)

Волоса, волоса, а посредине колбаса.
(Кукуруза)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п@$датый)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника)

Что под яйцами гладко?
(Сковородка)

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.
(Душ)

С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Серьги)

Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе)

Из трех букв состоит
На «Х» начинается.
Когда работает стоит,
Когда кончает кланяется!
(хор)

 
ВсадникСмертиДата: Вторник, 12.01.2010, 14:54 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
СУПЕР specool lol lol lol
 
RUDICHДата: Вторник, 12.01.2010, 18:09 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
specool
 
АрхиКЛИПДата: Четверг, 21.01.2010, 17:41 | Сообщение # 13
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin
 
ВолоСДата: Среда, 27.01.2010, 15:32 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужские советы женщине
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только: да или нет.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу, и во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить "переключи назад, уже началось", я же лучше знаю, когда закончится реклама.

5. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать - не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить?!

7. Если тебе не нравится, как я вожу машину - закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.

9. Когда я говорю, "Заканчивай болтать по телефону", - это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня.

10. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь. Если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

11. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один: секс или спорт.

12. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне, через 10 минут мы будем на месте.

13. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

14. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад - тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Скоро мы, наконец-то, пойдем.

15. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?

16. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

17. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.

18. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они повяли. Всякое бывает.

 
FerritДата: Среда, 27.01.2010, 19:54 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 4
Статус: Offline
До 18 не читать!!!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Женский голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.

(перед тем, как рассказывать, заткните за воротник две салфетки -
спереди и сзади)
Девушка в аптеке:
- Скажите, а у вас нет прокладок МЕНЬШЕГО размера?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить.

- Гиви, не знаешь женский палавой орган из пяти букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Тогда РОТИК!!!

- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила
- Ну вот теперь идите и е...ите свою дочку сами !

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
- Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


legionsveta.clan.su © 2024